有你的记忆,从小懂事到大的

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可这一说,表侄在地上哭起来了,任性地表示道他明天就要去。他妈妈出于无奈,也只好答应了。而小表弟看到这一幕以后,便一个人到房间里去了,带着委屈和嫉妒,偷偷地掉眼泪。

谁与谁约定,某人回首某日。你让我撕心,痛哭的样子。你的爱,让我学会了珍惜。你离开的日子,我也曾相信,泪水更坚定。

就像很多时候,我默默的攒了许多的钱,想着要去做一点惊天动地的事情,去买一些自己喜欢的东西,可真正到了掏钱的时候,转念一想,好像这个东西也不是非买不可,所以就放弃了那些念头。攒了许久的压岁钱,或许就在妈妈的一句话下就上交了。这样子的我,真傻。

我们都回不去,那是爱情的逃避。依旧没有忘记,在你的眼里,点点滴滴。那么甜蜜,那么动心。我仍傻傻地相信,曾说的约定。

原本以为,像我这样子的并不多,但是看到评论之后,才知道哇,原来有这么多人跟我一样呢。

转身之后说再见,不了解,你让我痴心,痛苦的泪滴,含泪无声画着你的样子,谁还记得,那个失落的小孩?没有你的日子,我有多想你,不敢确定。

印象很深刻的是,初中的时候,因为跟班里一个异性朋友走得比较近而被人说三道四。起初真的觉得没什么,别人要说就说吧,可到后来,我爸妈跟老师全都出动了,本来一件什么都没有的事情还真就被弄出点了什么。

——静静的,夜降临。不知不觉,868天过去了。我还记得,那个爱哭的小孩——是我。

很久很久以前,我一直以为当个乖小孩是最明智,最快乐的。因为那样子的话,既能让家人开心,自己也能够得到别人的称赞,所以这种两全其美的事情,为什么不做呢?

那时候的我很乖很懂事,我会把好吃的东西都留给弟弟妹妹吃,;我会帮着妈妈干活补贴家用;我会很迁就着家里人,不跟他们吵架。

看到这我就想是我也会觉得难受啊,毕竟别人哭一哭就有了的东西,我却要认真地,费好大劲,讨好别人欢心才能得到,那一刻肯定会觉得自己好傻。文中表弟的懂事和乖巧让许多人感同深受,纷纷回忆起那些年的那些事。

那时的我,听信了那些大人们的谗言,以至于后来狭路相逢时,连打个招呼都觉得尴尬。在我自作聪明的极力疏远下,很好地,我们居然连同学都做不成了。

无论如何,还是希望所有的我们都能越来越好。

可后来,在大家的眼里,我好像做错了什么事情一样,每天仿佛有着无数双眼睛在看着我,真是让人不安。

记得那时候,有段时间每天我会很早起床,出门去帮妈妈买工作要用的原料,尽管我要骑很久的自行车才能到,尽管我等一会还要赶回来去学校上课。尽管有时候天很冷,尽管有时候天很热,但我还是坚持着帮妈妈跑了好久好久的腿,没有怨言。

世界很大,人有很多,比你好的人有很多,比你差的人也有很多,跟你相似的人一样地也有很多。

那么懂事的我们,曾经也换来了无数的称赞和荣耀,可现在回头看那些过往,却觉得当时的自己好傻,为了讨爸爸妈妈欢心,努力地当个乖小孩。尽管我很羡慕别人花里胡哨的衣服,很羡慕别人新潮的饰品,很羡慕别人高科技的电子产品,但是我都没有开口跟他们索要过。

习惯了退让,习惯了妥协,习惯了听大人们的话,习惯了做个乖小孩。可是,这样子的我一点都不好,即使到了现在,我也不喜欢我那懦弱的性格。

可是有时候世界就是很怪异,因为我乖,所以我得到了称赞。但是一旦我做错了事情,打破了之前树立起来的形象,我好像就什么都不是了。

最精彩的莫过于评论,每次都会发现惊喜,原来这个世界上有这么多跟我相似的人,原来他们也是从小懂事到大的,原来他们也会有觉得郁闷自卑的时候。

前几天看到的一篇推文,推文里说了作者跟他的一个小表弟做了这样的约定,只要小表弟作业写完了,并且正确率高的话,就带着他去他想去的地方旅游。

在接下来的日子里,小表弟很认真地做作业,没有玩游戏,没有看电视。而此时出现了另外一个表侄和他的妈妈,表侄听闻作者和其表弟有这样的一个约定,并向他妈妈表示他也想去。他妈妈就说,等你把作业也做完了,就去。

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